Histoires drôles

Rappel du premier message :

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge, sont faits prisonniers par une tribu dans le fin fond de l’Amazonie. Le chef leur propose un marché. Chacun d’eux a droit à un vœu. S’il ne peut être réalisé, le prisonnier aura la vie sauve, mais si la tribu le réalise, il mourra et sa peau sera utilisée pour faire un canoë.
L’Américain est interrogé en premier.
- Je veux un hamburger.
Les Indiens partent et, un quart d’heure plus tard, reviennent avec un hamburger. L’Américain le mange, il est tué et sa peau est prélevée pour le canoë.
Vient le tour du Français.
- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel.
Les Indiens mettent un peu plus de temps mais, au bout d’une demie heure, ils brandissent une Tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort que l’Américain.
Le Belge demande alors :
- Moi, je voudrais une fourchette.
Les Indiens mettent un temps fou mais reviennent finalement avec une fourchette. Le Belge s’en saisit et se troue la peau de la tête aux pieds en hurlant :
- Tiens… voilà ce que j’en fais, moi, de votre foutu canoë !!!

Et une petite blague à 2 balles !!

Un cambrioleur rentre dans une maison pendant la nuit.
Il attrape une boite à bijoux et vide le contenu dans le sac.
- "Jésus te regarde.........."
Le cambrioleur sursaute et regarde autours de lui, rien.
- J'ai du rêver. pense le voleur.
Il prend un chandelier en argent et le met dans son sac.
- "Jésus te regarde........."
- C'est vous seigneur ? Dit le voleur paniqué.
Il allume sa lampe et repère un perroquet.
- Jésus te regarde. dit l'oiseau.
- Tu m'as fait peur ! C'est quoi ton nom ?
- Je m'appelle Coco
- Coco ? C'est vraiment un nom con pour un perroquet.
- Ah ouais ? Et Jésus, est ce que c'est un nom con pour un pitbull ?

Jamais entendue en plus

Exellente

j'avais déja entendu

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
- Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Merci !!

merci jerem

Un homme est sur son balcon et crie a sa femme qui est en bas :
Chérie ! vue d'ici ton cul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas...
Le soir, au lit, le mari commence à se coller a sa femme et celle ci lui dit :
Laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour...... une...... si petite saucisse !!!!

Caro

La saucisse m'en rappelle une autre avec une histoire de tirelire mais elle n'est pas racontable ici

Merci Caro

Charly !!

Merci Charly