Histoires drôles

Rappel du premier message :

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

Oué exellent

Dis donc Maniu tu sais que mon frère est policier

Spoiler:

Tiens Maniu, voilà la nouvelle voiture de fonction de mon frère
Ben ouais même la Police se met au tuning

Spoiler:

Il ne m'a pas dit si le gars s'est fait flasher juste avant

hola c'est le garagiste qui va etre content

Tu la vends combien Jerem ?

Je te l' achete 5 000€

A mon avis le radar c'était pas un radar de recul

Je transmets ta proposition à qui de droit Nico

pas une histoire mais une tite video :

chat qui rit et qui pète :


http://www.koreus.com/animation/chat_rire.html

Ca me fait toujours rire ca

un peu longue mais .... Le nouveau prêtre ...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
- J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
1) La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
2) Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
3) Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
4) Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
5) Il y a 10 commandements et non pas 100.
6) Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
7) On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
9) On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
10) On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne".
11) Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni "Le James Bond de la Chrétienté".
12) Le confessionnal n'est pas un WC.
13) Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
14) Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
15) Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
16) La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine de Juana".
17) Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
18) Mickael Jackson et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
19) Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
20) On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
21) Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
22) Les trente euros, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
23) L'encens ne se fume pas ni ne sniffe pas, et encore moins devant 200 fidèles.
24) Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
25) Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
26) Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 euro.
27) Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
28) On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet").
29) Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

trop drôle !!

Maniu

Merci Maniu

je ne sais pas si vous la connaissez mais elle est rare maintenant à trouver :

http://s.elmagnifico.free.fr/index.php/tresors-du-web/le-clip-qui-dechire-de-nicolas-bling-bling-sarkozy-par-mixus

ta blague maniu

J' avais déjà entendu la musique et je l' adore toujours, merci beaucoup

si oh moins ça vous fait rire c'est le principal car j'en connais un rayon et de temps en temps je relis tout ça
je rigolais toute seule à lire l'hiistoire des croquettes à jerem et ça fait du bien !!! je peux vous l'assurer

Ben fallait le dire Maniu

Bon alors j'en poste une un peu trash mais bon il est presque 22h

A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l’arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant.
Le punk offusqué l’apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie.
- Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.