Histoires drôles

Rappel du premier message :

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

Merci Charly !

Merci Charly (pour les 4 )

Lol Jerem


Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"
Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Merci Charly

Merci Charly !

Un gus rentre dans un bar :
- "Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre tranquille, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- "Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur. "
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpelle :
- "Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence ! "

je la connaissais
merci charly

Merci Charly
On l'a pas déjà eu celle-là

Pour le coup j'en poste une à mon tour
Comme elle est pour public légèrement averti, je la mets en spoiler.
Pour la lire il vous faut désactiver le contrôle parental

Merci à vous 2 !

merci jerem

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normale. Il appelle le serveur.
- "Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
- Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
- Ben, heu, un lapin, un cheval...

Merci Charly !

Merci à tous les deux

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.
-"Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible.
-"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.
- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On ne vous l'a pas dit ?
- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?!?"

Merci Charly !!

merci charly

Merci Charly

Un homme et une femme couchent ensemble .
Après l'acte, l'homme demande à la femme : T'es infirmière ?
Comment tu le sais ? Ben tu t'ai lavé les mains avant et après. . .
La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste ?...Oui, Comment tu sais ? Parce que j ai rien senti !!!!!!

Sympa
Merci Caro

merci caro

Même pas mal