Histoires drôles

Rappel du premier message :

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

Moi c'est pas une histoire drôle mais c'est une petite anecdote !
Nous étions à table et nous parlions avec nos 2 filles ,quand l'une d'elle me dit "maman ,pourquoi tu n'essaies pas de faire un autre bébé ,pour avoir un garçon ??"
Donc je leur explique pour quoi je ne veux pas et comme elle n'étaient pas convaincu je fini par leur dire "et puis un bébé ça coûte cher !!! "
Alors la grande de 8 ans me dit "mais maman , les bébés , tu les achètes pas tu les faits !!!!! "

Que répondre à ça ????

Pas d'histoires drôles mais des vrais mots d'excuses de parents...
PS : je ne suis pour rien dans les innombrables fautes d'orthographe

Tensions entre élèves
«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences
«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»

Les retards
«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»

Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»

Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»

Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»

Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!»

Pauvre France

Exellent

trop drole
merci jerem
oui c'est faute sont costaud

Alussinnand !!

J'ai lu ça dans l'actualité,et ça m'a bien faire rire,j'ai voulu partager,donc voilà,bonne lecture

Patrice Romain est professeur des écoles depuis plus de vingt ans. Pendant ces longues années, il a collecté les petits mots de parents d’élèves, des Mots d’excuse principalement. Et en a fait un livre, publié ce vendredi chez l’éditeur François Bourin. L’idée? Faire rire et sourire, «en regardant par le petit bout de la lorgnette les rapports de nos concitoyens à l’écrit», mais aussi «amener à une courte réflexion sur les relations parents-enseignants». Florilège.

Tensions entre élèves
«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences
«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»

Les retards
«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»

Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»

Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»

Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»

Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!»

T'as fumé Mimie

C'est exactement ce que j'ai posté juste avant

J'avais pas vu

Je précise que je n'ai rien pris

ben oui c'est toujours ce qu'on dit

En même temps ça m'a fait rire aussi de voir ton post

C'est bien le principal. Ca doit être ça qu'on appelle du comique de répétition

oui c'été meme plus drole que les histoire elles memes

C'était pas sur la même page ...c'est pour ça !!!

Voilà,c'est pour ça

oh les escuses !!!!

J' espere que tu as pas du tout recopier à la main mimie