Histoires drôles

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

merci Jérem

Excellente bravo Jerem

Super

Histoire de Logique

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les humains !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les humains, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD ! C'est ça la logique.
- Wow ! Dis donc c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent,
Le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD !

Petite blagounette

Quand Dieu a crée Adam et Ève, il leur aurait dit :
Il me reste seulement deux cadeaux :

L'Un est l’art de pisser debout…
Alors, Adam s'est empressé de crier :
Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plaît Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle, ceci n’était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie.
Il courait dans le jardin dÉden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.

Puis Ève aurait demandé à Dieu :
Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!!

Pô comprite

Et comme disait Pierre de Coubertin, l'important c'est de partir pisser

J'ai changé de smiley par un autre qui me semble plus de circonstance

C'est dingue ce qui se passe aux caisses de Carrefour ....

ALLEZ DONC SAVOIR POURQUOI J'AIME BEAUCOUP CETTE PETITE HISTOIRE ???
JE NE DOUTE PAS QUE QUELQUES UNS VONT ME REPONDRE QUE C'EST PARCE QUE J'AIME LES CROQUETTES !!!

REGIME FIDO - Ou à question idiote, réponse idiote....
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien. Dans la queue pour payer, une femme derrière moi me pose la question idiote:
" Avez-vous un chien ?".
Sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête, elle avait totalement gobé le truc. Je persiste dans ma réponse idote et lui dis:
" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. "

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer." Horrifiée, elle me repose une question idiote:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
Alors là je ne résiste plus et je réponds:
" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté !!!......"

Oups

Jérem .....et pourquoi Carrefour ???

Je t'assure Caro, on me l'a envoyée telle quelle

Pas mal

mais il a osé !!???!!!

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?" L'ivrogne lui répond : - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.