Histoires drôles

Rappel du premier message :

En navigant ce matin, je suis tombé sur cette blague de Toto que je crois bien n'avoir jamais entendue. Comme elle m'a bien fait rire, je la poste ici pour que vous en profitiez aussi

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier :
Toto :
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: 'Eh
salut Zorro, ça va?' et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
'Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire !
Toto :
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une
jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie 'Oh Zorro, bonjour, tu
m'emmènes sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zorro donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à Toto: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!'
Toto :
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très
excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à
tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors
Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole : 'Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton
histoire de Zorro ?!'
Toto répond :
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !'

Bon lundi de Pâques à tous,

Pas mal

Merci Charly

Un homme, éméché, croise dans la rue une bonne soeur. Il se retourne, la tacle, se précipite dessus et la bourre de coups. Une fois la soeur évanouie il se relève, la regarde de haut et lui dit :
"Ben je suis déçu, déçu, déçu... j't'aurais cru plus fort que ça Batman..."

Merci

waja a écrit:

"Ben je suis déçu, déçu, déçu...

Merci Jerem

Ben alors Charly !!!

J'en aurais bien remis une couche sur ta blague Charly, mais je vais m'abstenir, y'a des enfants qui pourraient passer

J'en mets une autre du coup

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes
LUI : Heu... eh bien oui...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Oups...

Merci Jérem !!

Merci

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

Merci Charly

Une petite bande dessinée pour changer... C'est frais, c'est léger, c'est... cadeau

Oups

Merci à vous 2 !!

Merci

Merci à vous 2

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Merci Charly

Un peu de "fraîcheur" ça fait pas de mal avec la canicule annoncée aujourd'hui

Merci pour vos blagues

Ah oui c'est très frais , très léger..... certes,mais bon quand même hein ??!!!


Un Papy vient de s'acheter une voiture.Il l'essaye et la pousse à 160. Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer : - Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins ! Il répond :- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène !!!!!